No pudo ser esta vez

Esta vez no pudo ser.

Parecía que por fin llegabas, y no, pasó un angel y me dejó en silencio, esperando un sueño que esta vez no llegará.

El camino se hace duro

Esta es mi historia....


En el año 2006 comencé a descubrir el mundo de los portabebés ergonómicos. Me encantaban las fotos de bebés pegaditos a su mamá con una tela o mochila bonita. Aprendí mucho sobre ellos, me interesaba el tema no porque mi maternidad fuera inminente, sino porque veía que a mi alrededor el carro y a lo sumo las mochilas no ergonómicas eran la norma.

Esa afición por los portabebés me llevó a informarme sobre el parto, cómo estaba la situación en España y qué era lo que yo querría en su día. En ese momento me informaba porque pensé que algún día sería bueno estar embarazada y tener las cosas claras desde el principio.

De ahí me fuí a informarme sobre el embarazo, cómo se produce, qué cambios se producen en el cuerpo, cómo llevarlo de la forma más natural posible.

Llegó el año 2010 y empezamos a buscar activamente embarazo. Justo con el aniversario de bodas, pensé que sería bonito quedarme embarazada al año de estar casados. No quise pensar mucho en como vendría el embarazo, buscábamos con ilusión y sin comernos la cabeza para nada. A los 6 meses me informé sobre el ciclo, la ovulación, la medición de la temperatura para ayudar a saber los días fértiles. Ahí estaba la causa de que no hubiera venido el bebe, lo estábamos haciendo "mal", jejeje. A partir de entonces, sucedió un período de un año de búsqueda activa con toma de temperatura, tests de ovulación y mes tras mes, desilusiones.

Estamos en 2012 y en Enero entramos por primera vez en una clínica de reproducción asistida. Con sentimientos encontrados. Ahí hicimos 3 inseminaciones IAC que no dieron resultados. Seguimos buscando por lo natural hasta enero de 2013. Comenzamos un ciclo de FIV en otra clínica. De ese ciclo se obtuvieron 6 embriones calidad blastocito. Tras dos transferencias, obtuve mi primer positivo el 5 de mayo de 2013, día de la madre.

La alegría fue inmensa, sobre todo la sensación de alivio y fin de pesadilla. Pero como la vida es imprevisible, el embrión no venía bien y se paró a la semana 8. Me hundí completamente, si un aborto es injusto, para alguien que lleva deseando ser madre y tener hijos desde hace tanto tiempo, es devastador.

Me tocó ahora informarme sobre el proceso de expulsión de los restos del aborto. Contacté con el ginecólogo que me iba a llevar el embarazo y me ayudo a hacer manejo expectante. El es casi la única cosa buena que ha pasado en este mes. Su sensibilidad y confianza en el cuerpo de la mujer se contagia y me ha ayudado a comenzar a reconciliarse con mi cuerpo.

Y hasta aquí mi camino, ahora estoy lamiéndome las heridas y recuperando fuerzas. En septiembre volveré a por mi congeladito número 2.

He pasado de estéril a infértil en 3 años, ¿se puede considerar un avance?

¡Positivo!

Después de casi tres años buscándote, hijo mío, parece que por fin has llegado a nuestras vidas. Ayer, domingo 5 de mayo de 2013, día de la Madre, ví por primera vez en mi vida un test de embarazo positivo, con sus dos rayitas.

Estoy que no me lo creo, hoy me confirmaron este resultado con un análisis de sangre, así que, ¡es verdad! ¡estoy embarazada! ¡embarazada de mi querido y adorado hijito/a!

Deseo que pases nueve meses felices dentro de mí, formándote y estando a gustito. Intentaré cuidarme lo mejor posible para que éstés cómodo y feliz. Y después, estaré esperándote con los brazos llenos de abrazos acumulados durante tres años, besos a montones y caricias a millones. Tu papá también está emocionado y con muchísima ilusión por tenerte entre sus brazos.

Y hay que seguir esperando...

Parece que hay que seguir esperándote, hijo mío.  Ojalá prontito vengas con nosotros, porque ya lo tenemos todo preparado. Lo más importante: el corazón. Y lo secundario, el tema material.

Este mes de abril se abre una nueva oportunidad, otro germen de vida que espero que se quede para siempre entre nosotros. ¿Será esta vez la buena?

La incertidumbre es grande, ¡ojalá!

La operación del abuelito ha salido genial, está cada día más recuperado y esperamos que cure completamente en poco tiempo. ¡Bien por ello! No todas van a ser malas noticias.

Así que concluyo deseando un abril florecido, brotante, fértil, verde, jugoso, soleado y con mi futuro hijo en el vientre bien acogido.

La betaespera o la espera interminable

Estoy esperando desde hace mucho tiempo. Años, diría yo. Pero nunca se hace más patente esta espera que en estos días. ¿se ha quedado conmigo el embroncito perfecto que colocaron en mi interior la semana pasada?

¿Estás ahí? ¿tengo que seguir esperando? Lo sabré en breve...

Por otro lado esta ilusión de estar técnicamente embarazada es una novedad para mí, he estado embarazada y quizá lo siga estando, eso lo sabremos en un par de días.

Mañana: ¡punción!

Mañana a las nueve de la mañana será la punción en la que sacarán a los ovulitos. Espero que uno de esos ovulines sea el que inicie la vida de mi futuro hijo... Te esperamos con los brazos abiertos.

Después estaré todo el día de reposo entre el sofá y la camita, cosa que no me importa nada :)

Y en unos tres días, me transferirán un precioso embrioncito al que acogeré con todo mi cariño y amor, espero que se quede para siempre y ser su afortunada madre.

En mi debilidad, me haces fuerte.
Sólo en tu Amor me haces fuerte,
sólo en tu Vida, me haces fuerte.
En mi debilidad, Te haces fuerte en mí.

A las puertas de la primavera, ¡FIV!

A las puertas de la primavera, han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí. En estos dos meses hemos tenido un susto con el futuro abuelo, que se tiene que operar en un mes. Tenemos muchas esperanzas de que todo salga muy bien y que pase este bache de salud sin demasiadas secuelas. Ahí estaremos para acompañarle.

A la vez, en la nueva clínica nos miraron de nuevo todo y no vieron nada malo, así que de nuevo nos pusieron el sello de "esterilidad de origen desconocida". Vamos, que no saben por qué no vienes, no es que no haya ningún problema, es que no lo saben. Yo siempre tengo la esperanza que el problema sea tan tonto como que los astros confluyan y por fin vengas a mi seno.

Si con el diagnóstico no hubo novedades, con la propuesta de tratamiento sí: nos han propuesto que no hagamos más inseminaciones y que pasemos directamente a Fecundación in Vitro. Con esta técnica nos dan un 45% de posibilidades de lograr embarazo cada mes que lo intentemos. No está nada mal, pero hay que estar dentro del 45% de los que lo consiguen y no en el grupo de los 55% que no.

Este tratamiento tiene más molestias para mí, pues tendré que pincharme bastante más cantidad de medicación durante más de una semana, luego me sedan para pincharme los ovarios y sacar de ahí ovulitos sanos y perfectos, luego los mezclan en una placa con los súper bichitos de papá y a esperar que el Milagro nº 1 se produzca: que se fecunden. Luego llega el momento de poner en mi interior un óvulo fecundado y ahí empieza un período de 10-15 días de espera hasta la prueba de análisis de sangre final que dice si estás o no embarazada (Milagro nº 2). A este período le llaman la "betaespera" porque a la prueba de sangre se llama "beta en sangre".

TODO este proceso ya lo he iniciado y en un par de días tengo la eco de control y un análisis de hormonas para darme la pauta de los siguiente a hacer (que será comenzar a pincharme las hormonas para crear ovulitos).

Este será un mes interesante, lleno de nervios (por la FIV, por la operación del futuro abuelo, por la betaespera...) espero que sea inolvidable y la primavera llegue contigo de la manita, ¡que crezcas como una flor en primavera!

Año nuevo, nuevas esperanzas

Ya hemos empezado el año 2013, ¿será el año que por fin me verá embarazada? Ojalá, de todo corazón así lo deseo.

Me encuentro al comienzo de una nueva etapa. Todo es diferente pues hemos cambiado (¡por fin!) de casa, estamos contentos aunque hay habitaciones vacías que esperan ser habitadas, me llena de ilusión este nuevo lugar tan bonito y bien situado. Ya tienes hueco físico, hijo/a mío/a y es una habitación preciosa, pintada de un verde lleno de vida y con árboles como vistas en la ventana.

También iniciamos nuevo camino pues vamos a cambiar de clínica (¡nos han cerrado la clínica anterior!). Espero que sea un cambio para bien, ya iré contando nuestras impresiones...



Año nuevo, nuevas esperanzas, los mismos deseos y mucho AMOR

Noche oscura

No sé por dónde empezar... A veces cuando alguien desea algo con tanta intensidad, y pasan los meses y no se consigue, viene un bajón. Así que he de confesarlo, estoy de pleno bajón. Gracias a papá que ayer me salvó del mar de lágrimas en el que me ví metida tras ver por enésima vez el final de una película.

En ese final está la imagen misma de la felicidad para mí. El amor de pareja consumado y fructificado en un hijo por llegar. Es tan serena esa imagen, ella está tan confiada, tranquila, feliz y él la cuida, los protege a ambos y les da mucho amor... ¿alguna vez me veré yo así?

Anoche me dejé llevar por las lágrimas y la desesperación, pero espero poder ir recuperando el optimismo poco a poco...

Volviendo a emprender el camino

En los pasillos de mi trabajo de vez en cuando hay revuelos, risas, pequeños grititos y corrillos. Son visitas que las recientes mamis compañeras mías hacen a la empresa, para mostrar a sus rechonchos bebés con orgullo. Algunas simplemente sonríen y dicen lo encantadas que están de su nueva situación aunque otras se quejan amargamente del esfuerzo que supone ser madre, del tiempo que les exige y de lo agobiadas que están.

Cada visita me remueve por dentro, me hace patente mi situación de espera, de sueño por llegar… Sin embargo las chicas que se quejan amargamente me indignan, ¿cómo se pueden quejar tanto de algo buscado y deseado? ¿no comprenden que es una bendición de Dios lo que tienen entre los brazos? ¿Qué muchas llevamos años tras ese sueño?

Ya estamos a mediados de septiembre, otra vez a la espera de la “no” regla y viéndolas venir como siempre, para no ilusionarme tontamente, para intentar prepararme ante la consabida decepción. Y digo consabida pero en el fondo siempre hay esperanzas de que esta sea la buena, ¿por qué no?

La casa ya está pintada, tu cuarto será verde esperanza. La casa es casi toda verde en diferentes tonos, ¿servirá para recordarme tener esperanza y no perderla nunca?

Descanso estival

En la segunda IA tampoco ha habido suerte.

Ha sido de todas maneras, un mes de muchas emociones y muy agitado. Ahora nos vamos de vacaciones. Volveremos en septiembre y, si no ha habido suerte en los dos ciclos naturales veraniegos, seguiremos con los tratamientos. Queremos que estés con nosotros, y no vamos a dejar de luchar por tí.

En agosto estaremos preparando la casita, vamos a pintar una pared de tu cuardo de un color bonito, yo digo que verde y tu papá que naranja, ¿llegaremos a un acuerdo? ¡seguro!

Sueño con que, cuando ya estemos viviendo allí, y tengamos físicamente un espacio para tí, tú acudirás a nuestras vidas, te estaremos esperando, papá, mamá y la gatita Mina.

Se va uno de la familia...

Y yo que soñaba que serías el peluche viviente favorito de mis bebés... y al final no ha podido ser, querido Mino.

Te recordaremos como el más cariñoso de los gatitos, el más bueno, manso y dulce gatito.

Lloramos tu pérdida y celebramos tu maravillosa vida con nosotros. Han sido solo ocho meses, pero nos enamoraste desde el primer día.

Sé feliz en el paraíso de los gatos, aquí en la Tierra tus amitos y tu hermana adoptiva Mina te echaran de menos.

Segunda IA, a pesar de todo seguimos adelante.

Y digo a pesar de todo porque a finales del mes de junio tuvimos un gran susto. El que esperamos sea tu compi de juegos favorito, nuestro querido gatito Mino, decidió probar a volar. Y resulta que no vuelan los gatos, y sí se hacen mucha pupa cuando caen desde un tercero y medio.

Han sido 21 días de cuidados intensivos y aún no sabemos si podrá caminar, pero por nosotros no va a quedar. Ha tenido el honor de ser el ser viviente para el que primero he montado una cuna, he cambiado pañales, he bañado y he dado de comer. Creo que estoy más que preparada para recibirte, hijo mío, después de este entrenamiendo forzoso al que me ha obligado este papel de enfermera felina.

A pesar de todo el trabajo, no queríamos dejar de lado nuestro sueño de ser padres y hemos ido a por nuestra segunda IA (la anterior no cuenta porque se anuló). El próximo día 25 de julio nos confirmarán si este mes es el que has decidido acudir a mi seno.

Mientras, también seguimos prerarando tu futura casita, te va a encantar, estamos seguros de que serás muy muy feliz allí con nosotros.

Mino es como un peluche viviente

Y segunda IA... ¡cancelada!

Bueno, sorpresas nos da la vida. Y parece ser que he ovulado antes de tiempo y por eso no me hacen mi segunda IA después de 13 noches de pinchacitos... ¿Será que este mes tendremos suerte por el método natural? Quién sabe, este camino es largo

Mientras vas viniendo estamos preparándote una casita preciosa, soñando con vivir juntos en ella. Esta casita es física pero también intangible. Esperamos estar preparados para recibirte de la mejor manera que podamos.


Dejo un vídeo que me encanta:

El día feliz que está llegando



Seguiremos, ¡Segunda IA!

Seguiremos

http://youtu.be/7nnqXA9rmqI

Y sí, seguiremos,

Si dicen perdido yo digo buscando,
Si dicen no llegas, de puntillas alcanzamos

Si dicen caíste yo digo me levanto

Si dicen dormido yo digo, es mejor soñando

Entre unos y otros ahí estás tú
Somos los mismos somos distintos

Pero nos llaman multitud.
Perdonen que no me levante
Cuando digan de frente y al paso
No somos tropas no somos soldados
Mejor gotas sobre olas flotando.

Y si, seguiremos
Si dicen perdido yo digo buscando,
Si dicen no llegas de puntillas alcanzamos,
Y sí, seguiremos.
Si dicen caíste yo digo me levanto
Si dicen dormido es mejor soñando

Perdonen que no me aclere
En medio de este mar enturbiado
Nos hicieron agua trasparente
No me ensucien mas,
Yo ya me he manchado.
y es que hay una gran diferencia
entre pensar y soñar
yo soy de lo segundo
En cada segundo vuelvo a empezar.


Y sí, seguiremos,
Si dicen perdido yo digo buscando,
Si dicen no llegas de puntillas alcanzamos,
Y sí, seguiremoos.
Si dicen caíste yo digo me levanto
Si dicen dormido es mejor soñando


Hoy sabemos que lo importante es soñar, liberar nuestro inconsciente, el filtro de censura del pensamiento, creemos que al soñar perdemos un tercio de nuestra vida, y nos equivocamos. (voz en off)


Y si, seguiremos,
Si dicen perdido yo digo buscando,
Si dicen no llegas de puntillas alcanzamos,
Y sí, seguiremos.
Si dicen caíste yo digo me levanto
Si dicen dormido es mejor soñando
Si dicen caíste yo digo me levanto
Si dicen dormido es mejor soñando

Hoy sabemos que lo importante es soñar

Primera IA

Hoy es un gran día, es plena primavera, las flores se han abierto y yo me encuentro florida, fértil, preparada para recibirte en mi seno.

Espero que este día lo recordemos toda la vida, de momento ha empezado bien, en la terraza, la primera rosa del año se ha abierto para mí. ¿Será una señal de lo que se avecina?

Alimentando esperanzas

Poco a poco esto comienza a tomar forma...

El pasado viernes 27 de abril nos diagnosticaron "esterilidad de origen desconocido" a tu papi y a mí. Vamos, que no saben por qué no vienes, que quizá no haya ningún problema y quiza exista algún impedimento que ahora no detectan...

Empezamos con inyecciones de Gonal que papá me pone con mucho cariño y delicadeza... es una medicación para ayudar a fabricar un óvulo fuerte y hermoso. Iremos controlando con ecografías cómo va creciendo este óvulo y llegado el momento, plantaremos la semillita de papá a ver si hace fruto esta vez.

Nos han dicho que con este método el 70% de las parejas tienen la suerte de quedarse embarazados.

A ver si está de nuestra parte esta vez, estoy contenta porque la esperanza alegra mi corazón.

Seguimos caminando...

Pasitos de bebé

Esperanza es una palabra bonita. También un sentimiento que a veces, como un rayo fugaz, te invade. Ayer empezamos un nuevo camino. Fuimos por primera vez a la consulta de fertilidad (después de una mala experiencia con un gine antipático) y encontramos una atención amable, respetuosa, suave, lo que buscábamos.

Me ha mandado unos análisis de sangre para dentro de dos semanas y una histerosalpingografía (lo he copiado en google y ¡bingo! lo he escrito bien). La pruebecita impronunciable me da un poco de miedo porque dicen que es molesta, espero poder relajarme ese día y que todo vaya de la mejor manera posible. Este pasito nos llevará a otro pasito… De momento esto es todo, luego iremos con las pruebas a ver qué “diagnóstico” nos dan…

Sentir que estamos haciendo algo para que al final podamos tenerte entre los brazos es una buena sensación.

Esto de buscar un hijo se está convirtiendo en una experiencia con muchísimos altibajos. ALTI justo antes de ovular, cuando todo es posible, cuando esta vez sí que sí... BAJO, cuando te llega el "tomatazo" cuando te das cuenta de que, un mes más, tus ilusiones se han venido abajo...

Pero hay días que también te dan otros bajones puntuales, aunque se suponga que estas en la "parte feliz" del ciclo. A mí me ha pasado recientemente, pues me rodean embarazadas felices, a las que apoyo y doy mi enhorabuena, de corazón, pero, sinceramente, en el fondo de mi alma, me pregunto ¿y yo por qué no? ¿y por qué ella a la primera y yo ya llevo un año y medio largos buscando y buscando y llevándome chasco tras chasco?

Te alegras por la buena nueva (de verdad) pero te provoca un bajón profundo, porque eres más consciente que nunca que la gente se queda y tú no. Los planes que tenía ya se echaron abajo, tener un hijo a los 32 años... ya cumpli 33, precisamente ese día me bajó la regla tras 2 días de retraso, fué una gran decepción.

¿Cuándo vendrá? ¿Cuando venga olvidaré de un plumazo el tiempo de espera? no lo creo, de verdad, esto me está marcando de por vida. Yo pensaba que todo me salía bien, que tenía suerte (no tengo problemas de pareja, tengo un buen trabajo y una familia estupenda) Pues algo tenía que torcerse...

Carta a mi futuro hijo

Deseado y querido hijo o hija,

¿Quién sabe dónde estarás ahora mismo? Hay quien dice que no existe nada de ti aún, y hay quien cree que tu alma está en alguna parte, y que, cuando quieras y te apetezca, vendrás a conocer a tus padres. Yo no sé cuál es la verdad, ni creo que lo sabré hasta que no te pueda mirar a los ojos y conocerte. Ahí quizás vea de dónde vienes, y si en tus ojos se ve la chispa de amor que te hizo venir a mí.

Por mi parte yo ya te siento como mío, te veo presente en todos los bebés que conozco, todos se parecen a ti, todos tienen un rasgo tuyo. Me he hecho una imagen mental de mí como madre tuya, espero que alguna vez, mientras te acuno y si paso delante de un espejo, esa imagen me recuerde lo mucho que he deseado que vengas a mis brazos.

Hay quien trae hijos al mundo sin pensarlo, sin quererlo, como por accidente. Hay quien dice que lo mejor es no pensarlo, dejarse llevar y que así es más fácil. Pero ese no será tu caso, hijo/a mío/a, tu vendrás porque tienes dos padres que desean tenerte en brazos, acunarte hasta que te duermas, enseñarte el mundo y darte todo su amor porque ellos se aman, y saben que ser amado es la clave de la felicidad. Tu vendrás con intención, con premeditación y alevosía, seguramente con nocturnidad también, porque así son tus padres, ya tienen una edad adulta, saben lo que quieren y se han preparado como mejor han sabido para asumir lo que desean. A tí.

Deseo que, cuando ya seas una realidad palpable, blandita, cálida, sepas hacernos ver que debemos dejarnos llevar por nuestra intuición, nuestro amor y nuestros instintos para ser los mejores padres para ti. Lo que tú vayas necesitando será nuestra mejor guía, lo que tú vayas haciendo que brote de nuestro corazón será nuestro mejor consejo. Que así sea, porque tienes unos padres que han leído mucho, muchísimo, que han escuchado muchas experiencias de otros y a los que les va a costar relajarse y dejarse llevar, tú nos ayudarás, hijo/a, ¿verdad?

Hasta que llegues a nuestras vidas, vamos a irte haciendo, si no te importa, un lugar cálido y blandito en nuestro corazón. Para ello vamos a cuidar mucho el amor que ya nos tenemos papá y mamá, haremos que crezca y evolucione para hacerse cada día más fuerte. Intentaremos no ser demasiado impacientes hasta que llegues, ocupándonos de vivir intensamente el momento, disfrutar los dones ya tenemos y sobre todo, SER FELICES.

Hasta pronto...